又是周六，平淡又无奇。大学的生活似乎就在不断地循环，不曾有丝毫的波澜。
    只是，这个周六本不应该是这样的。
    圣诞，恰逢周末，许久没有过圣诞。虽然它是西方的节日，但心中还是对它有些向往的。然而，这个圣诞本是应该和她一起过的。答应过她，却始终不能实现了。我的诺言，在时间的流逝中一个一个失落。在失落的过程中心却一次一次地被北京的冷风割伤。
    我只是一个终究不被这个大都市接受的流浪者，我最终不能在一个地方停下我的脚步，只因为，流浪是我的使命。
    我在这个干燥的地方根本找不到那一弘清泉。就连在滔滔的浊浊黄河边长大的我也不能适应这种难耐干渴。水，水，水，，，，
    与其在寻找那清泉的过程中升天，不如舍弃，流浪到那有它的地方。
    何况，我自己也清楚，自己总有一天要走的，何必去玷污那神圣的清泉呢！



    看她演话剧，陪她过圣诞，…………


    我从来没有能够实现诺言，我从来只能许下没有结局的诺言。

    她问我，会不会回来。我不知道怎么回答。但我知道，我会回来。一定会！回到这个生我养我的地方。但我不知道是什么时候。我无力地告诉她，两年，我肯定能回来。她说会等我。      那是不是意味着如果是三年，她就可能……

    只是，这只有一礼拜，我又成为孤独的放逐者。

     
    喜欢你身上的味道，和你吻我时的样子。
    在枯落的枝桠下，残留着你的香味。在那围栏之内的枯叶上，兴许还遗留着你我共同走过的足迹。
    那晚送你回家，把你自己丢在车上，我并不知道，你怕自己坐车。我只清晰的记得，你走之前，在支支支的枯叶践踏声中，你不停的问我，还疼不疼。你趴在我的肩头，始终不肯离去的样子。
    时钟从九点十五，走，走，跳到了十点。却又，飞到了十点二十。
    最终你走了。我并不知道，在那之后的五天后，你再也不会回来了。那一次，是你离我而去，却是在你熟悉的地方，有你太多回忆的地方，在我从来没有去过的地方。我是在喧嚣的地铁上，独自回来，却感觉周围是死一般的寂静。


    我一辈子都不会知道，如果你不告诉我的话，他在那晚又给你发短信。而你，是那么兴奋。
    我宁愿相信之前的种种都是真的，都是真的。


    一切都过去了，哪怕有再多的残破记忆萦绕在周围，毕竟，一切都过去了，而我，也应该继续我的流浪了。

    我注定只是一个人拖着疲惫的身体孤独前行