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Obsolete moodgive the past a record and a reason 3/17/2007 the dairy You said,the feeling about love is just the thing of two people's business，I am very obedient,right now,only I can see……
But I hope that you can see
 2/4/2007 Fantasies 现在都不知道从什么地方写起,最近想了好多的事情.该想的,不该想的;切实际的,不切实际的;遥远的,眼下的.凡是所有有关的一概在脑袋里想了一遍.一遍又一遍.刚有的想法又被紧接着来的驳倒.整天除了空想没事做了.....
倒也不是真的不知道该做什么了,只是寒假一在家闲着脑袋里就有无穷尽的念头.从现在的生活一直想到好远好远以后.老爸说我是一个不折不扣的空想主义者.从生活,到人生,到梦想,到爱情,到友情,到国家差异....应有尽有.
先从一切的源头说起吧,也好给自己一个思路,将所有的事情串联起来.
大目标,出国.从一回到家开始那刻开始,每天都会听到这两个字,自己心里想的,爸唠叨的,五叔苦口婆心的.围绕的无非就是这个话题.其实自己心里关于出国早已经有很多的打算,自己出国的念头是从生入高中的那刻就已经决定的.也许更早些,从初中那次见过兴平伯伯后就已经种下了幼苗.只是现在自己关于出国的想法好多和爸妈的并不相同.在他们老一辈的眼中,现在所有的一切都应该为出国这个大目标让路.无论什么事情,都可以为它让路.而且,在他们眼中,其它的一切无关学习的事情都可以先放脑后.甚至在五叔认为,我根本就没必要拿手机.不过觉得说得也是,就跟侯伟笑谈得一样,在国外,手机是用来教授联系学生的最主要通讯工具.在国内,手机只是男生用来泡妞的工具..讽刺,极大的对大学生活的讽刺.不过说实话,自己的手机基本就是为她一个人准备的.如果谁说跟她联系是对出国的耽误的话,那我只会对他一笑而过.(先撇开这个不谈,后面再讨论).老爸说当初兴平伯伯那时眼中就只有学习,其他的什么也不想,从来都是走一步算一步.先学习好了,然后自己申请的出国.几经周折才成功.老爸说我现在想的太多,没有一个专一的目标.又是看商业的书,又是看人文的,杂而不精.并不是一切都为出国准备.但我想说得是,我出国是为了什么!?那是出于对商业的热爱,是对于一个充分competitive society的追求,是想在那样的一个环境下实现人生价值.但在国内,给不了我这些条件.所以我不知从什么时候开始,已经觉得自己注定要出国历练.我不是为了什么学历,什么好的生活,只是为了心中从来不变得梦想.对于那过程的迷恋追求.不要幻想着我中规中矩的活一辈子,我不可能做到.我也不需要有多辉煌,我只希望自己的人生有自己所追寻的精彩.现在看商业的书,看所有的一切的书,只是对自己思想的填充.我不想头脑里只有英文和数学公式,就顶着这么一个脑袋去美国.那样我活不下去.出国就是你们所要求我的终极目的吗?难道到了那里我生活的像个乞丐也无所谓?我要的是学会生存,学会竞争.不论在怎样的环境下我都能活下来,并且在活下来之后能够用自己的能力去寻找或者创造一个更好生活的道路.五叔你也说了.其实生活是很难的.那些北大等高校的学生,现在在那边过得也并不是特别好.对吧.然而你就是在有他们前车之鉴的情况下,仍然要求我只顾学习吗?我想你不会的.我想,我即使在努力,也顶多和那些北大的博士们一样,出国后仍然忙碌于无休止的学习中.不断的学习,仿佛就是他们学习的全部.但是,我绝对不会将自己的一辈子耗费在无休止的学业中.那不是我所追求的生活.从经历高考后,在高中轮番的考试下,我才慢慢明白,我不要做一个为学习而学习的人!学习任何一门课,我都要找到学习它的理由.否则别指望着我学!物理,我曾经最最喜欢的课程,是因为它能让钻研它的人精明,能够从很多不同的方面看待一个问题,而且能用不同的观点解释分析并解决这个问题.而且它教会我凡事都会有一个最优解.而需求这个最优解的过程就是我要学习的.物理竞赛是,生活也是.而大学选择数学,也有我自己的道理.曾经听人说过,物理使人精明,数学使人严谨.而且数理不分家.更重要的是,学习数学更容易出国.这样一箭三雕的课程,我有什么理由不学好!?我的学习也从来都是只学能力,不太注重知识的.社会是一个最大的大学,也是最好的.所以我要先在林大培养好我的能力,作为适应的过程.
爸爸,五叔,并不是我不听你们的话,只是从一开始,我的想法就是这样的.如果我现在一心只埋头于学习数学和英语.出国之后.你们算过我还要几年才能熬出头吗?到时一个三十多的人才开始展开自己的人生计划,是不是有些太晚了?五叔,您身边那些北大学生就是例子.我要的并不是这样的结果.但我承认我确实现在还并不是很努力.从暑假我已经意识到这一点了,所以这学期已经加强了许多.但下学期我一定会加大程度的!我也相信,我其他的兴趣,爱好,绝对会在以学好基础课程的前提下展开的.
I never promise anything,because it's the most foolish action.
接下来是关于我的爱情的.
首先我很感激您没有反对我的爱情.爸,真的很谢谢.你让我自己选择,决定自己的感情.
凡事都有利弊.爱情有时是会影响我学习的时间,爸,这我承认.但是您也要知道,我也从这份感情中获得很大的动力.现在不要幻想着一个男人能够为自己的事业奉献自己的所有.现在的压力不像几十年前的压力,男人可以独当一面.而且事业那么遥遥无期的目标,不可能一直激励着我不懈的努力的.而且现在的我丝毫看不见事业的影子.我也不是那种能从学习中获得无穷动力的人.我刚才也说了.我学习的只是能力,当我觉得我从一门课程中找不到我可学的能力得时候,我会对它失去兴趣.而这时候,能让我在学下去的是一种信念."到时她要不会了我可以跟她讲,教她学".仅此而已.除此之外,还能指望我怎么在枯燥的单词前一次一次的又拿起书背.
最关键的,她是一个好女孩,我并不是被甜蜜的爱情弄浑了头才妄下结论的.她真的是一个好女孩.我只想要这份爱情尽可能长的维持下去.我能肯定我这辈子再也不会碰到这样的人.善良,纯真,体贴,两人心照不宣的默契.....我俩在一起的时候从来不乱花钱.做什么都是俭省着花.所以我才可以问心无愧的跟您说我这学期没有乱花一分钱.虽然没给自己添置一件衣服,但我觉得钱花的都值得.您也说了,谈恋爱是很大的投资.而我不管以后你一个月给我多少钱,我都会一如既往的投资.她让我学会了如何支配自己本来就不多的钱.而她自己也在慢慢学会控制自己花钱.这样一份对彼此都有好处的爱情,我没有理由拒绝它.而我俩也为彼此付出了好多.为了对方,我们可以忍受距离的折磨.哪有一对情侣从一开始就是相隔两地的,在如今的大学环境下,这样一个女孩难道不值得我珍惜吗?不是说没有,只是有多少人愿意去承担那痛苦,而放弃在身边垂手可得的"爱情".也因此,我有信心到时在我出国后,我们还能继续下去,至少我这么认为.现在就是一个过渡的阶段.而我,也绝对不会耽误她太久的.所以,在我出国和她之间,并不存在什么矛盾的!爸爸,其实在我和她之间,我想过好多,什么家庭背景,生活环境之类全都在考虑之列,最终也得到一个肯定的答案.所以对于这么一份来之不易的爱情,我想把它变成亲情!
爸爸,一份让我学会合理支配自己钱财,激励我奋斗,并学会关心别人的爱情,难道我会拒绝吗?可以这么说,也正是从关心她的角度上,我才意识到你和妈对我的爱.对于她,我只想把握住.为我,也为你们.
12/23/2006 转贴问题一：如果你家附近有一家餐厅，东西又贵又难吃，桌上还爬着蟑螂，你会因为它很近 很方便，就一而再、再而三地光临吗？ 回答：你一定会说，这是什么烂问题，谁那么笨，花钱买罪受？ 可同样的情况换个场合，自己或许就做类似的蠢事。 不少男女都曾经抱怨过他们的情人或配偶品性不端，三心二意，不负责任。明知在一起没 什么好的结果，怨恨已经比爱还多，但却“不知道为什么”还是要和他搅和下去，分不了手。 说穿了，只是为了不甘，为了习惯，这不也和光临餐厅一样？ ——做人，为什么要过于执著？！ 问题二：如果你不小心丢掉100块钱，只知道它好像丢在某个你走过的地方，你会花200块 钱的车费去把那100块找回来吗？ 回答：一个超级愚蠢的问题。 可是，相似的事情却在人生中不断发生。做错了一件事，明知自己有问题，却怎么也不肯 认错，反而花加倍的时间来找藉口，让别人对自己的印象大打折扣。被人骂了一句话，却花了 无数时间难过，道理相同。为一件事情发火，不惜损人不利已，不惜血本，不惜时间，只为报 复，不也一样无聊？ 失去一个人的感情，明知一切已无法挽回，却还是那么伤心，而且一伤心就是好几年，还 要借酒浇愁，形销骨立。其实这样一点用也没有，只是损失更多。 ——做人，干吗为难自己？！ 问题三：你会因为打开报纸发现每天都有车祸，就不敢出门吗？ 回答：这是个什么烂问题？当然不会，那叫因噎废食。 然而，有不少人却曾说：现在的离婚率那么高，让我都不敢谈恋爱了。说得还挺理所当然 。也有不少女人看到有关的诸多报道，就对自己的另一半忧心忡忡，这不也是类似的反应？所 谓乐观，就是得相信：虽然道路多艰险，我还是那个会平安过马路的人，只要我小心一点，不 必害怕过马路。 ——做人，先要相信自己。 问题四：你相信每个人随便都可以成功立业吗？ 回答：当然不会相信。 但据观察，有人总是在听完成功人士绞尽脑汁的建议，比如说，多读书，多练习之后，问 了另一个问题？那不是很难？ 我们都想在3分钟内学好英文，在5分钟内解决所有难题，难道成功是那么容易的吗？改变 当然是难的。成功只因不怕困难，所以才能出类拔萃。 有一次坐在出租车上，听见司机看到自己前后都是高档车，兀自感叹：“唉，为什么别人 那么有钱，我的钱这么难赚？” 我心血来潮，问他：“你认为世上有什么钱是好赚的？”他答不出来，过了半晌才说：好 像都是别人的钱比较好赚。 其实任何一个成功者都是艰辛取得。我们实在不该抱怨命运。 ——做人，依靠自己！ 问题五：你认为完全没有打过篮球的人，可以当很好的篮球教练吗？ 回答：当然不可能，外行不可能领导内行。 可是，有许多人，对某个行业完全不了解，只听到那个行业好赚钱，就马上开起业来了。 我看过对穿着没有任何口味、或根本不在乎穿着的人，梦想却是开间服装店；不知道电脑 怎么开机的人，却想在网上聊天，结果道听途说，却不反省自己是否专业能力不足，只抱怨时 不我与。 ——做人，量力而行。 问题六：相似但不相同的问题：你是否认为，篮球教练不上篮球场，闭着眼睛也可以主导 一场完美的胜利？ 回答：有病啊，当然是不可能的。 可是却有不少朋友，自己没有时间打理，却拼命投资去开咖啡馆，开餐厅，开自己根本不 懂的公司，火烧屁股一样急着把辛苦积攒的积蓄花掉，去当一个稀里糊涂的投资人。亏的总是 比赚的多，却觉得自己是因为运气不好，而不是想法出了问题。 ——做人，记得反省自己。 问题七：你宁可永远后悔，也不愿意试一试自己能否转败为胜？ 回答：恐怕没有人会说：“对，我就是这样的孬种”吧。 然而，我们却常常在不该打退堂鼓时拼命打退堂鼓，为了恐惧失败而不敢尝试成功。 以关颖珊赢得2000年世界花样滑冰冠军时的精彩表现为例：她一心想赢得第一名，然而在 最后一场比赛前，她的总积分只排名第三位，在最后的自选曲项目上，她选择了突破，而不是 少出错。在4分钟的长曲中，结合了最高难度的三周跳，并且还大胆地连跳了两次。她也可能会 败得很难看，但是她毕竟成功了。 她说：“因为我不想等到失败，才后悔自己还有潜力没发挥。” 一个中国伟人曾说；胜利的希望和有利情况的恢复，往往产生于再坚持一下的努力之中。 ——做人，何妨放手一搏。 问题八：你的时间无限，长生不老，所以最想做的事，应该无限延期？ 回答：不，傻瓜才会这样认为。 然而我们却常说，等我老了，要去环游世界；等我退休，就要去做想做的事情；等孩子长 大了，我就可以…… 我们都以为自己有无限的时间与精力。其实我们可以一步一步实现理想，不必在等待中徒 耗生命。如果现在就能一步一步努力接近，我们就不会活了半生，却出现自己最不想看到的结 局。 ——做人，要活在当下。 9/25/2006 煎熬 好久都没有记录了，很忙，很忙。没有时间静下心来写东西。但是今天却怎么也控制不了，宁可把所有的事情都抛下，也想写。现在根本就没有心情去做别的事情。整整一天，上课什么东西都没听进去。满脑子都是你。
最近一直忙的不可开交。一周的时间，属于自己的基本没有。不是作业就是军乐的事情。因为忙的原因，身心疲惫。回到宿舍后就只想躺在床上一动不动。也正是因为这个吧，我好像对你很不好，总是催你挂电话。因为我不喜欢那种拿着电话，却听不到声音的感觉。其实每次打电话之前，我都是特别想你，就是想告诉你我这的情况。但是不知道是什么原因。每次都是说着说着，你我好像都没有了话语…… 其实有很多时候我都会在比较刻意的控制自己。记得那次军乐出去旅游，我告诉你我们在做游戏，告诉你提前做好准备，免得我们的游戏伤害到你。后来另外一个人被逮了，惩罚是他给女朋友打电话说他又有喜欢的人了。 你也会发现，我们到现在为止还没有吵过架。也不是没有导火索，只是每次我都会告诉自己，不要发火…… 因为我们不是在同一个城市，见面要很困难。有些事情是在电话之中解释不清楚的。所以每次我都会告诫自己，要尽量避免矛盾。但这也成了我们之间的问题。都说小打小闹不断，才不会爆发不可遏制的恶果。而我们根本没有争吵…… 昨天下午，其实我的心情已经不是很好了。可能有很疲惫的因素。而更多的应该是因为你的头发。虽然我嘴上说还不错，但心里终究还是喜欢原来那个直发。我记得以前告诉过你我不喜欢卷发，也不希望你烫。但最终还是这样。虽然能理解，明白你想尝试一下，但心里还是不好受。就像你曾经告诉我你不喜欢我做某件事，但我却做了，而且是做了之后告诉你的。你心里也肯定会难受吧。 所以你打电话过来，我以一种很怪的态度跟你聊着。控制着自己不让自己发火，同时还要想着和你说些什么。以至于到后来都说道完全不靠谱的话题之上去了。说到你爸妈给你买电脑之类。生气的时候脑袋里真的装不下东西。
之后就是我们订的协定了…… 我没想到你会提出来少联系，那样就不至于打电话的时候总是听着我说挂电话。我那样说挂电话让你我都觉得很不自在。这我也知道。但最后还是同意了。我也需要时间来想想我们之间的问题。想想怎么解决。毕竟，我对你是真的很用心。当时的心情真的很难受。本来特别特别的困，但却怎么也睡不着。就吧音乐开到最大声音，麻痹着自己。也是从那开始，觉得自己喜欢上从歌曲中寻找慰藉。找寻着让自己能寻觅到出路的方向。 说好这几天不联系之后，我就把手机关了。因为手机最多联系的就是你。而我怕拿着手机，会情不自禁的要给你发短信。但是今天还是控制不住的给你发了一条。但却注明着不让你回…… 你知道吗，当时就是拿着手机愣愣的看了15分钟，多么希望你能给我回一条…… 最后狠狠心把手机再次关了。 没有了手机，对你的思念只能禁锢在我自己这里。从昨天下午六点整，你的最后一条短信后，心就觉得少了什么。昨天晚上睡得很不安稳。半夜醒了好几回。总是一身汗的醒来，全身颤抖的入睡。今天早上起来就感冒了。思绪不宁的熬了一天。中午甚至拿出来了从大学就很少再用的日记本，想写点什么，但提起笔之后又不知道写什么。匆匆了了的到了现在，实在是受不了这煎熬。
从来没有觉得思念能这么的折磨一个人。但不得不忍受。因为要冷静下来思考。和你联系了，只会让不可抑制的感情冲垮了理智。不是说我们的爱需要绝对的理智。但是面对我们存在的问题，我真的不得不理智。我想找到能解决的办法。我不想掩盖我们的问题。我不是只想和你好一个月两个月，我想疼你的期限我自己也不确定，但我真的希望那越久越好。我们都不逃避，都勇敢面对，都勇于承担，好吗
最后，再次说一声对不起。像你说的，我们还有很多不成熟的地方，而我在感情这方面好像更是匮乏的很。不能让你感到幸福，我很内疚，但是我会努力学着更好的经营我们的感情的，这份不被别人看好的感情。我不在意别人怎么去评价我们的未来，不管他们如何用过来人的经验告诫我，我只知道的是，你真的是那个值得我付出的人。 8/19/2006 ....迁徙 忍受不了这结果，所以流泪了；接受了这结果，因为要坚强，要勇敢的面对。 说不清出是一种什么感觉，只是离开的时候真的好难过。很舍不得军乐的，但不得不走。为了军乐，为了民乐，为了自己…… 自己以前说过，人不光是为自己活着的。现在这句好像完完全全的体现在我的身上了。 想来这结果也是合情合理的。在军乐，现在我好像什么都做不了，黑管的几个人都在努力帮我提高，也许老师认为我拖了他们的后腿。但我从来没这么想过，我只是尽力的去学，我没有想那么多。我只是更多的从我自身的角度考虑我学黑管的目的。而没有从整个军乐团的角度想过。王老师正是从这个角度想的吧… 当时民乐的老师就是直接过来，向王老师要人，王老师就把我“推荐“了过去，呵呵，当时心里真不是滋味啊。不过也没有怨天尤人了，轮到自己，那是自己的水平不高啊，^_^ 要是原来更努力不就好了嘛。 虽然当时就知道这结果合情合理，但是真正面对的时候，眼泪还是很不争气的流了下来。在许谦，袁梦楠，小华的面前。他们都说想我留下。我是真的很想留下来……但是最终还是决定要走，要去民乐吹唢呐。给我哥面子，给老师面子，让民乐更好，等等，这些都太伟大，我做不来。我走，只是因为我不想军乐和民乐尴尬；我走，也是为了自己（也许我就是这么自私的人），为了能提高自己。确实，唢呐真的很能锻炼人，不仅是气浑厚起来了，而且，希望自己的意志能坚定下来。面对枯燥的孤独的唢呐，我想我会坚持下来的。黑管，我一定会学好的。军乐，我也一定会回去的。现在的一切，都是蛰伏。虎之跃者，必伏乃厉！
手机 没有手机的日子，原来很早以前曾经以为也可以，但现在却彻底的发现那不可能。没有手机的时候，爸妈的电话就多了起来，原本一个月两次的电话升级到一周两次，原本容易联系的同学一下子变得好遥远。更多的是心中的一份牵挂。没有手机的这几天，只要逮着机会，就用同学的手机给宝宝发短信，打电话。幸好，宝宝每天晚上都会打电话过来，虽然那天晚上好累好困了，而宝宝却丝毫没有困意，就一直缠着我。一直到十二点半。最后宝宝都不好意思再缠着我了，最后把电话挂了。傻瓜宝宝嘴上说她好内疚，但我知道她心里才不是这么想的呢。不过真的不用，傻瓜，我真的没有怪你的意思。那晚虽然神智都困的不清醒了，但是最后只有一种感觉，一种滋味，那是幸福。也许有时被心爱的人这么腻歪着，也是会感到异常幸福的。对吧，傻瓜。
灵通 这两个字是对消息传播的速度说的。真惊讶于这种速度。丢手机的事情，离开军乐哭的事情，竟然都能一夜间全部传开。 对于这个，我真的感到一阵脊背发凉…
幸福的承诺和旁人的祝福 曾经有人对我说过：“你只会许下永远实现不了的承诺。” 当时表面上虽然只是一笑而过，但真的留下的很深的记忆。 所以，现在每许下的幸福的承诺，我都要尽全力做到。这我明白。你也应该明白，我说过得，就一定不会让你失望的啊！ 你告诉你的同学，他们都有祝福，我得同学也是一样啊，对于我，他们只是调侃的说“你可不要再伤害小女孩了哦”，但是他们心里是想对我说，一定要珍惜这个好女孩，祝你幸福。….呵呵，这就是我 这帮朋友的祝福方式吧 哈哈哈 我明白 不管怎样，都感谢那些让我们认识，那些祝福我们的人。 和我一起感谢吧 宝宝 8/6/2006 where is my way? I have found all my ways except love.Only in this field,I lose my direction.
This summer vacation,I finally get my love,that girl,who makes me feel warm,I considered that I could do anything I can to make her happy.but stiil now,I find I give her much sadness.The words I said seemed like a lie.Maybe,what she said to me,is just the same....
what's wrong about the modern love?It seems that nearly all the people don't want to pay much on it.And they just make is as a fun...
好像这几天过得好压抑，都不知道该怎么去面对。仿佛突然间，自己的和别人的事情一起发生了。而且竟然惊人的相似。
J恋爱了，和一个美国男孩。8.8号是他回国的日子。面对着这即将到来的分离，她不知所措;
可也是，只是相隔一个多月，她就忍受不了那种思念;
我，是即将要面对如何处理这种分离的时候了。却，毫无一点的头绪……
但为什么，华，天他们都是在北京，他们的她们在无锡，在杭州，却都是两三年...
她害怕，害怕分离。说实话，我也怕，怕得很。怕到自己竟然会不敢面对。从来没有怕过什么，从来没有胆怯过，从来没有觉得什么对我有好大的压力，但现在，却畏惧，恐慌。却有好多的幸福夹杂其中……但我不得不面对。总要来临的，我俩不能都没有准备。我不能失去方向。我得找到方向。让她，能感觉到有安全感。如果我也是选择逃避，到分离的那一刻，两个手足无措的人岂不是徒增悲伤...所以，我只有坚强的面对。到时，也许我能让她在我胸膛哭，即使这时我的心也会很痛，但也要给她一个坚强的面孔。让她相信，我们会幸福的！
我不知道现在的爱情是怎么了？好像通讯的发达并没有减少距离感，反倒是加强了这种分离的寂寞。前阵子看一篇文章，叫做有一些感觉我们正在失去。说通讯的发达让我们少了那份家书等万年的焦虑，少了那份情人久别后的重逢幸福归属感，少了好友惺惺相惜的满足。天边的人，就在拇指间。但是，这又能如何！？随着通讯的发展，好像人也在变。变得忍受不了相思不能相见的痛苦。哪怕就是能通过视频看到对方，却依然少了那种真实感。
爱情好像变得worthless，大多数人不愿意为它再付出很多。付出自己的感情。不愿去承受那份爱情的苦楚。仿佛在我们眼中，爱情就应该是甜蜜的，就应该是天天能见到的，能触手可及的。很少有人在愿意为它去付出自己的青春，去追求一份真正的爱情。他们所追求的，只是眼下的快乐。“当行乐时即行乐。何苦跟自己过不去呢？”这便是他们的想法。快乐是第一位的。其他的都可退居其次。这样的爱情是否已经变了质？也许这就是这个社会下的爱情。
我要的不是这样的爱情。我要的是什么样的你知道的！对吗。 你昨天也告诉我的。你说你愿意去承受的。我不管那是不是童话中的方式，我只知道，你说过。我不管它现不现实，我都会尽我全力去让它实现的。你姐姐说，你告诉她你对我说了一些你也不知道你能不能做到的事情。我想你明白，只要你想做到，只要你想，你能的！因为你根本没有许下什么真的实现不了的事情。
好累了，眼酸了，已经睁不开了。明天起来又是熊猫……
熊猫只让我当，你永远都不要当。希望你现在正在死死的睡着，跟死猪一样
7/24/2006 Swallowed In The Sea you cut me down a tree and brought it back to me and that's what made me see
where i was going wrong you put me on a shelf and kept me for yourself i can only blame myself you can only blame me and i could write a song a hundred miles long well, that's where i belong and you belong to me and i could write it down or spread it all around get lost and then get found or swallowed in the sea you put me on a line and hung me out to dry and darling that's when i
decided to go to see you you cut me down to size and opened up my eyes made me realize what i could not see and i could write a book the one they'll say that shook the world, and then it took it took it back from me and i could write it down or spread it all around get lost and then get found and you'll come back to me not swallowed in the sea and i could write a song a hundred miles long well, that's where i belong and you belong with me the streets you're walking on a thousand houses long well, that's where i belong and you belong with me oh what good is it to live
with nothing left to give forget but not forgive not loving all you see oh the streets you're walking on a thousand houses long well that's where i belong and you belong with me not swallowed in the sea you belong with me not swallowed in the sea yeah, you belong with me not swallowed in the sea  问问自己为什么 都已经厌倦了这么写东西了，好像一个轮回。
迷糊一阵子，清醒一阵子，然后再度沉沦，在苏醒，反复……
这次，是一个小学同学把我从沉睡中喊起。
我在做什么？ 上网 我为什么上网？ 找她 我为什么要找她？ 我很想她，我想和她聊，想逗她开心，不想她自己灼心的等待结果 我为什么这么想？ 我喜欢她，相对她好，不想别人伤害她那么好的一个人 你觉得能成吗？ 不能，但是控制不了，就是想对她好，明明知道不可能在一起，却还是这样。没有要求结果，就是想开开心心的度过这一段时间，因为以后很少有机会了。分隔两地，我不忍心她受那种苦。 所以，我不能对她那么好…… 我暑假都做什么了？ 什么都没做，除了吃喝睡玩
我为什么会这样？ 无聊，没有目标 我的目标呢？ 存在在一个不知名的地方 为什么在那里？ 我遗弃了它。 为什么要遗弃它？ 我找不到激情来奋斗 那现在呢？ 我找到了，所以以后的路会很艰难 我要做什么？ 好好的有意义的过大学生活 为什么要这样？对自己负责，对未来承担责任 我为什么改了想法？听马建的妈妈说马建现在的情况，我觉得自己很窝囊。马建为了理想，自己去杭州学习服装艺术摄影，甚至能够不上网而看专业书籍，看商业书籍。很难想，它在外面已经工作快五年了。 我现在和他有什么区别？我还在学习，他已经能自己工作赚钱 我为什么要学习？ 为了在这其中获得一种他获得不了的能力，我已经比他少了经验。只有更强的能力，才能创造更大的财富，物质的，精神的 我为什么不能听从那些不用学习也能创业的论调？ 我需要用自己的双手创造自己的事业，我不要家人一分钱。我也执迷于另一种层次的创业。   7/18/2006 奈，奈，奈真的不愿再这样了，总是这样。
暑假真的很难安排，去不了大唐芙蓉园，见不到侯伟，和梁青可能只能一起出去玩一回……
原来计划好好的事情全都实现不了。
总以为自己能做的到，能排除万难做的到，总会自信满满的告诉说一定的，但到头来却发现做不到。不是自己不想，是状况根本就不给机会。所以，以后在也不轻易答应什么，答应的就尽全力做到！
尤其是对你说的话。说一定的，我会做到;说可能的，我尽全力！
大唐芙蓉园，一定会陪你去的。傻孩子，相信我。
值得欣慰的，幸好在郑州还能见你，还能和你一起玩几天。我会好好的，让你开开心心的。^_^
幸好，侯伟说无论如何，都会见面的，哪怕是他跑去北京，或是我回去郑州
幸好，还能和梁青见一面。
还有一个天大的好事，张晨7.22从韩国回来，真的是阔别已久了啊。好姐姐，好想好想你。嘿嘿，一定会见到你的哈 7/10/2006 伤心的世界杯 凌晨两点，被定的闹钟叫起，为的就是看法国的比赛。为的是那艺术的足球，为的是亨利的狡黠的笑容，为的是齐达内那从容的大气，为的是击败巴西的传承……
但是一切都被马特拉奇改变了，讨厌意大利诡异的球风，讨厌他们取胜的手段。 法国对巴西那场，两个自己都喜欢的球队相遇，不知道怎么去支持，只是希望两队都把自己最高的水平发挥出来。但是佩雷拉的战术让我们熬夜看球成了一种折磨。巴西的进攻根本就不构成任何的威胁。疲软的进攻，漏洞百出的后防，丝毫看不到世界顶级强队的身影。只有罗纳尔多一个前锋，对法国的防线造成不了致命的威胁。小罗被限制在中场，也发挥不了他的艺术灵感。卡卡的长途奔袭却被佩雷拉的防守战术禁锢。他只有不断的倒球……巴西所有的进攻点全被佩雷拉的战术所抑制。最终，他终于肯换上阿德，但谁也无能为力啊！看着最后的时间一点点的逼近，心也被深深的刺痛。伟大的巴西，就这样无奈的止步。小罗掉下了伤心的泪水。我也很感动维埃拉的安慰的话语，说，你虽然输了这场比赛，但请你不要忘了你的作用，不要忘了你所取得的成就，明天还是属于你的。 也因此，把所有的寄托都放在的法国的身上，亨利，齐达内，维埃拉，特雷泽盖……把艺术的足球寄托在你们这些艺术家的身上，期盼着大力神杯。 喜欢巴西，是因为艺术的桑巴舞蹈，喜欢法国，因为艺术的低声吟唱，喜欢德国，是喜欢那坚定的意志。伟大的桑巴舞者，在中途表演了一出死寂的舞蹈，浪漫的高卢战士，在球场上释放着灵动的气息，德意志的不死魂高昂到最后一刻。但是，一切，都没有敌得过意大利的小手段。一切伟大的艺术，却最终败在斗心上面。 亨利刚开始就受伤，整个心都被揪的生疼。之前有人批评亨利，说他在国家队和阿森纳是截然不同的两个人。他不是那种张扬的人。他是那种一心踢好自己的足球的人。象劳尔，象韦德。他冷静，沉稳，但却无时无刻的不透露出他孩童的一面。他狡黠，但他却从不阴险。他的狡黠也体现出那种足球的艺术感。球场上他的一举一动，全然不会带来什么争执。无论别人怎么看防他，或阴险，他永远不会急躁，而是用自己的技术去征服对手。 幸好，他又重新回到了场上。 六分钟，点球，齐达内一记精准的勺子球，将球打入布冯的大门。那种大气，那种娴熟的脚法，彻底的征服每一个人。 之后的上半场，意大利人利用他们的身高优势，频频的利用角球和前场定位球对法国的大门一次次的轰击。而马特拉奇也用一个进球回报了法国。看着法国被压着打，心里说不出的紧张。 然而，担心是多余的。下半场的法国，仿佛就是圣战士，一个个都高昂的斗志，频频的发起进攻。娴熟的配合，积极的拼抢，让意大利根本找不到机会去功过半场。然而，单前锋的亨利，并未对世界上最坚固的防线造成致命伤。而多梅内克直到加时赛时才换上特雷泽盖。我忘不了亨利在那传球之后那种孤独无助的表情。双手交叉在胸前作着切的动作，心中呐喊着为什么没有人在中路接应…… 最终拖入加时赛，齐达内因为一个不理智的动作被红牌罚下。马特拉起不知道说了什么激怒了这个足球的艺术家，齐达内用头狠狠撞了马特拉起的胸部。我不知道是什么让他这么愤怒，让他的谢幕演出这么结束。之前平静内敛开心踢球的齐达内突然间被魔鬼附身……布冯安慰他之后，他落寞的走回休息室的身影，我不会忘记的，那种无尽的痛楚…… 有人说，这就是社会，这就是现实。只有那些为了目的而善于利用一切的人，才能够取得胜利。我明白，这是社会，这是现实。我不会愤世嫉俗，去大声的叫骂这些。但我至少信仰，总会有些东西，是这些人说不能理解与体会的。那种光明的，来的实在的。至少。我信仰，正直的事物是不会受到谴责的。我想，我做人也会这样的。无论什么，要对得起的首先是自己的良心，无论别人怎么样，做好你自己，这就是能坚持的。不要媚俗，不要沉沦，为了自己的那一点信仰，也要坚持下去。 7/2/2006 好累，真的好累 不断的考试，永无休止.........
北京的天气最近奇怪的很，连绵的大雨不停歇，仿佛心情一样灰暗．
终会有天晴的，拿的起就要放的下．舍弃的就舍弃吧
巴西被淘汰了，难过...希望亨利能把他的笑容演绎到最后，坏坏的 6/10/2006 ~ ~昨晚熄灯之后，偶然去阳台逛了一下，看到的是一幅很美的夜景，在北京很难见到真么晴朗的夜空，只是当时月亮被一些暗淡的云所遮掩，不过我依然觉得那是一种很特别的美。 我发短信告诉朋友要他们看夜空，只是得到的却是一个不幸的消息。我说过要每晚为她爷爷祈祷的，只是我没想到这么快，就只是两个晚上，就离开了 黯淡的遮挡着月亮的阴云不久便消散了，夜空也逐渐变得明亮起来，月亮越发的皎洁。我不知道那阴云是不是预示着什么，会不会像五丈原的星光那么灵验，只是，我知道，她失去了很重要的一个人。至少，在她看来，昨晚的夜空是一直那么黯淡无光 希望她能看到那逐渐明朗的过程……
6/2/2006 见鬼去吧！ 见鬼去吧！ 所谓的幸福，那不是我追求的。我不要这样下去。
让他们所谓的幸福生活远离我吧，我不需要，我要我自己的生活，自在的过完这几年。
就是这么阴挚，就是这么想不开。就是要这么下去。 5/25/2006 给自己一个幸福的机会 给自己一个幸福的机会！
上周五的晚上在网上和她聊到快三点。碰到她也是巧合，本来是等我高中同学的，说好了要等的。谁知道就碰到她了。起初没和她说什么。但后来说着说着，越说觉得越不对劲儿。总觉得我放不下她。就像背景音乐中唱得“心中还有一丝眷恋”。最终很坦然的和她说清楚了。很明白，很直接。没有可能，也不需要有可能。也许这样的决绝才能让我放的下。
就是从那个晚上，我想我应该给自己一个幸福的机会。
周五周六周日连续三天晚上，我都没有睡得安稳过。周五聊到三点，和他说清楚，而且和刘珊聊了好多学习的事情，还是觉得高中的同学都好有特点啊。那个聪明的过分的女生，那个原来的妹妹，哈哈，懂得真的很多了。甚至教育起我来了。不过还好，一切都那么有道理。在虚浮的大学生活中她找到了自己的方向，找到了自己的目标和为之奋斗的动力。听着她说她的一切，好羡慕，自己也希望能分享她的那份奋斗的激情。但是，久久不曾如愿。．．．．．．在关了本子以后，躺在静静的寝室，感觉好陌生。我想，我是少了些东西，一些不应该少的东西，压抑太久的灵魂需要沉重的释放。所以，决定，给自己一个幸福的机会。
周六，军乐专场，演出很成功，之后去一起庆祝了。哭了好多人。团长李震真的哭得一塌糊涂。看着大三的那些学长要离开，心中好希望永远都可以像以前一样。天一周日悲伤了一天，说自己总是幻视，自己的前方的座位上少了菊姐和苗苗姐的身影…… 那晚又是无眠，没有能和大家一起奋斗，觉得好遗憾，好遗憾
周日，上了一天的自习。好累，不过好充实。听着图书馆放着回家的萨克思的音乐。感觉自己终于找回了一些感觉。只是，那晚，一个人的一条短信让我再次难眠。为什么我那天中午不在图书馆呢！！
这周的几天，都是在自习和短信中度过的，仿佛少了M的短信，我就被抽空了一般。好像每天上自习的最终目的也是为了在图书馆关门后送她回宿舍。每天最想见的人就是她。舍友说我转移的太快，我只想说，当决定了一件事的时候就要迅速解决。而我更想说的是，根本就没经历过什么刻骨铭心的事情，你为什么要我徘徊那么久！
我希望可以真正的谈一次恋爱，我不想大学结束了，一次真的恋爱都没经历过。
下午去家乐福买东西，本来很想给M买些东西，但是找不到一个理由把东西给她，种种作罢
起初写这些字的时候是和她聊着呢，写道中途的时候她下了。留下了一句话，让我当时为之一颤的话。她有喜欢的人。她会因为被那人忽视而觉得郁闷许久。然后，抛下了一句下了，就只剩下灰色的头像停滞在屏幕上。
我不管怎样，我都会尽我的最大努力去争取。
 5/16/2006 完不成的蜕变 她的生日。
本来打算送她礼物的，但最终还是没有送。那天给本来是要给袁发的短信，问她要买什么礼物，却不知怎么的就发到她那里了。当时真是想撞死，怎么就这么笨啊！昨天晚上等着十二点的到来，只是想给她在生日这天的第一个祝福。（也不知道是不是第一）。祝福她能在大学谈一次真正的恋爱，不管对方是谁，只要能幸福，我都送上最诚挚的祝福……
想要完成的蜕变，怎么也完成不了。
只把她当朋友，一直尝试着这么做，但每当看到她的时候内心都会掀起一阵波澜，倒是现在学的圆滑了许多，总是避而不谈，总是深埋内心的感情。但自己真的骗不了自己。每当夜深人静时，想起最多的还是她，每当孤单的时候，最想还是和她法短信。
没有未来的，也根本就没机会开始。就此打住吧。法国，美国，太不靠谱。希望都有各自美好的前程。
希望早些毕业。她是，我自己也是。 5/14/2006 OUT! I'll go out.The world under my foot is just a different sense.There contains my dream. I'll be! Getting rid of my family's supply,living by myself,that's the life I wanna.
I'll~ 5/6/2006 It's the time! 是时候了，真的是时候了。
徘徊了好久，至今大一都快结束了，自己还没能体会到大学到底是一个什么概念。下午出去买书，看着满书店的考研书籍，不禁头大。再想到自己未来的出路，头大了又大……
不要等到大二了，从现在开始了，就是现在。
10号五婶就会来看我了，我不知道以怎样的面容迎接她，毕竟，我无颜。
现在开始，追逐落下的目标。我不愿再给五叔又一次的空信！
就这样了，望着前路，一步一步。我知道，有人支持我！那些现在的，原来的朋友们。
发现自己好笨啊，黑管学得好慢，觉得真对不起老师。自己倒不觉得丢人，但是每次老师想尽办法想教会我，但最终以失败告终。老师估计已经头皮发麻了吧。专场不用上l了，正好好让我自己有时间练练。我会多多努力的 ！ 4/30/2006 亲吻寂寞旅人 十天的旅程，请醒的让我意识到，自己太容易被别人影响。
军营的生活是枯燥无聊的，应运而生的是一对对的男女生。同宿舍的人也是在各自寻觅着目标，且不论原由是什么，每个人都没有错。只是自己的行为总是和自己所想的背道而驰。自己需要的是一个与自己有共同语言，有目标的人，各自能保持距离，留下自由的空间。而现在，却单纯看长相身材，每天的闲暇，总会向女生方队瞟，看有没有自己喜欢的长相，，呵呵，只是看长相。一直持续了整个旅程，直到写下这些文字，才意识到自己的龌龊。 好看的人真的不少，至少我是这么认为。浩说我的审美有问题。我看人只看优点，哪怕只有一个优点，都能掩盖其他所有缺点，意思就是说在我眼里，世界全部是美好的。而在他眼中，看到的都是缺点，而且一眼就能抓住主要问题。所以我看的女生都不错，而在他眼中，真的是很少。在无谓的寻觅中，度过了军训的十天。
 而在这十天中，却让我发现另一个不愿发现的问题。好多人都追她，虽然现在对她已经没有了那份执着的喜爱，但是那么久的苦苦的追寻，到最后，硬是让自己活活剥离。她有她的喜欢的人，我代替不了，也不愿作替代品。我不明白的是，为什么她那么执着的爱一个不会爱她的人，她要得只是那份暧昧，她就心满意足。我更不明白的是，为什么会有那么多人追她那么一个十分十分平常的女生。我最不明白的是，为什么那么多人追，她不能从中挑出一个好的相处呢，哪怕不是我，也很好啊。只是，她宁愿被人骂傻，却要狠狠的爱他。哪怕他给她的只是暧昧，她也乐意。甚至，她知道这是游戏，她也会陪他玩……
寂寞旅人，不需要他人的亲吻  |
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